crazy zizideep

给了太多的机会，原来都是白给

给了太多的时间，原来都是浪费

给了自己太多的借口，原来都是欺骗

给了自己太多的眼泪，原来都是颓废

一次又一次

我已经没有理由相信自己了么

现在的状态不是我想要的

但为什么不可以狠下心 让自己过全新的生活呢

时间真的是把杀猪刀 会毁了我的青春 虽然现在已没有了青春

好几次鼓起勇气 都被推翻

我要离开  必须离开

对不起 我不可以再继续等你

因为 你没有给我等你的理由！

最近反复的思考着一个问题，我的人生究竟在追求什么？

目前为止我的人生什么都不是

没有成就 没有事业 没有工作 没有追求 没有财产 没有内涵 没有文化 没有家庭 没有亲情 没有关爱

以下省略无数个“没有”

我就是一个什么都没有的人 那又怎样

我悠闲懒惰的过着日子 荒废着人生本应该最灿烂的光阴 那又怎样

我冷眼相对 话不投机半句多 跟家人的关系都处不好 那又怎样

我没有父母的关爱 那又怎样

我没有做成自己梦想的事情 那又怎样

也许我本就是这么一个 什么都不是的人

有一天晚上 我在脑子里盘算着

如果现在有一个与世隔绝的地方 去了就永远回不来了

我会有什么牵挂与放不下的人和事么

盘算来盘算去 

答案是 没有任何值得我留恋和放不下的

这是我内心最真实的想法

连我自己都吓一跳  什么时候我变成这样了

但是回过头想想  是那些事实让我不得不变成这样

这是那些灌在蜜糖里的人 永远不能体会的感觉

我也算真正的做过一回人类了  没白活

这并不是抱怨  而是阐述

我不想激励自己如何取得成功 也不想勉强做不喜欢的事

我要做自己

如果哪天客观的原因促使我不能做自己

那我会选择离开

和这里所有的人道一声谢谢 再见

然后头也不回的离开

对现在而言  离开只是时间问题

我在等待一个时机

一个我认为最完美的时机

让我结束在这里所有的爱恨情仇 酸甜苦辣

揣着我的梦想永远离开

我相信 我一定能做到的

我把我想说的都写在这已经被人遗忘的博客

希望没有人会看到这些

一个人能给你多大的痛苦

也证明他曾经给过你多么的大的快乐

所以 老天很公平 没有什么可抱怨的！

曾经有一个朋友这样告诉我

“女人是梨 果肉是甜的 但是到最后你会发现其实心是酸的

    男人是洋葱 一层层拨开的时候 会让你泪流不止 但最后才发现 他根本没有心”

这就是男人和女人的区别

我不会再有任何抱怨 不会再有伤心 我会很淡定的面对

将这些年来的酸甜苦辣打包然后封存起来 永远也不会去触碰

也许若干年以后 我会忘记把它存放在哪儿了 那样更好

人总要经历些 才会成长 这是人生的必经之路

我很庆幸在我26岁的时候已经让我尝到了 总比年过半百才觉悟的好

所以上天还是眷顾我的

好了！ 现在一切都过去了！

我还是要坚强的走下去

因为还有好多梦想没有实现 它们正在向我招手

疯狂的里约热内卢

令人神往的卢浮宫

浪漫的爱琴海

神秘的西藏

我的绘画生涯

……

一天比一天更清晰

事实慢慢浮出水面

拨开一层层的牵强之后 剩下了赤裸裸的真相

我心里很明白 只是久久不愿相信罢了

在慢慢调整之后渐入佳境

适应了现在的状态

这样很好

我会接受命运带给我的任何挑战

无论怎样的风雨雷电

我都站在那儿 不会躲闪

一切厄运 都放马过来吧

理想与现实总是差之千里

当初编制的在美好 也只是空谈

人类真是种复杂的动物

没想到情绪也会折磨着自己不能呼吸

纠结 矛盾 伤心 悲痛 空虚 无助……这些要命的伤！

永远都不能痊愈

我的致命伤：脆弱！！！

它让我歇斯底里 就为了一段没有未来的感情

它让我彻夜哭泣 就为了那些改变不了的现实

它将我推到谷底 久久不能自拔

它几乎吞没了我所有的希望与自信

在没有光照的黑洞里 找不到方向 我慢慢前行

手中仅存的火把也被我不小心浇熄

我只得摸着那坑坑洼洼的岩壁 任那些碎石划破我的肌肤

我告诉自己 不能放弃 即使鲜血淋漓

佛祖！如果您听的见我的呼唤 请您指引我前方的路 为我照亮一盏明灯 ！