crazy zizideep

     逃避了一个月，终于还是要回到现实中面对一切。可这一个月的点点滴滴，让我感动不已。从没有那么疯狂的随心所欲，无牵无挂！记得那天到拉萨的晚上，我坐在布达拉宫前痛哭，久久都不愿离去！至今我想起他那雄伟的身姿还会有些潸然！那是何等的胸怀，何等安全，何等让人想依靠，终于让我感觉到了回家真好的体会！这是我第一次那么强烈的有一种归属感。可回到现实中却又无比失落，我无法面对现在的生活。整晚整晚的不想睡，回忆着那儿的一切！无数遍的翻看当时的照片，无数次的回想一路的震撼。

     我以为自己改变了。是的！我是变了，变得淡定，变得释然。可我还是没放下！心里惦记着的那个人依然还在，从未离开过！我这是怎么了？难道忘记一个人就那么难么？究竟我要怎么做才能真正的放下？几乎所有的方法都试过了，可是效果甚微！思念依然汹涌，回忆清晰可见！这次我是真的被伤到了！

     无论在朋友面前装的有多麽的坚强，无论面对他的时候有多麽的淡定，我知道那都是假象！冷暖自知！每天依然会傻傻的等待他的电话或短信，每一次手机响起都希望是他的来电，可我知道现已今非昔比！

     我曾面对神山许下了我的心愿，一个很傻很天真的心愿，一个是朋友都会骂我的心愿，一个知道自己在犯贱的心愿。可我还是如实的告诉了神山，希望奇迹会出现！虽然机会渺茫，但那个心愿已成为一种惯性，凡是有许愿的机会必然是他！如果真的有一天愿望成真了，也许我会不知所措的拒绝，想来自己的确够傻！

变得好陌生，我已经不再熟悉的眼神。

距离好遥远，我们再也回不去的从前。

如果上天让我回到当初我们第一次见面的那天。

我情愿不与你照面。

我情愿从来就不曾认识过你。

我曾经把所有可以让我回忆的东西都删去了

你却让我们有建立起新的回忆

而现在 当我再一次想那么做的时候

我犹豫了

或许若干年之后还可以把他们继续下去

如果真的有那天的话

今天突然和朋友说了旅行的事

我问他何时有空放大假 可以做伴旅行

他问我 能再也不回来么

我楞了

这也是我一直在反复问自己的一个问题

为何会有这般想法

究竟是何种压抑或者委屈让我们会有这样的向往

只有当时人才能体会

或许我们经历的压力和打击不同

但最终还是被其逼的想逃脱现世

我承认自己很没种

没有勇气或者毅力去还击生活带给我的一切挫折

我承认这种行为称之为逃避

我想说的是

不是每个人都具有攻击性

比如我

我没有任何攻击性 遇到危险 只想把自己藏在最安全的地方

最近我开始慢慢的看开一些事情

爱情观 价值观 似乎有些许微妙的改变

人变得淡定很多

我把我的淡定解释为忍耐

她是有限度的 不是无止境的

只是空间比以前稍大些

我学会了沉默和微笑

不会再像以前那样心里藏不住秘密

现在的我

会把很多事情藏在心里

慢慢沉淀

最后做出一个令自己满意且不会后悔的决定

有一种莫名的冲动 牵引着我的意志

他来的那么强烈且清晰

让我感受到了自由的魅力

有一种温暖的亲切 渗透了我的心灵

他来的如此真诚且温柔

让我呼吸到了新鲜的空气

世事无常

时间 空间 交错

最后擦肩而过……